ЮМОР ТУРИСТА ЮМОР ТУРИСТА

Всего анекдотов: 64

Показаны анекдоты с 1 по 20

Страница	1 2 3 4 >

- Как отдохнул? - Первую половину отпуска - в горах. - А вторую? - В гипсе.

В швейцарских Альпах на террасе высокогорного ресторанчика сидит человек. У его ног стоит большая коробка с дорогущими наручными часами. Он берет их и поочередно бросает вниз. -Что он делает? - удивляются посетители за соседним столиком. -Это новый русский, - отвечает официант. - Скучает. Наблюдает, как летит время.

Дворецкий вбегает в кабинет к владельцу замка, лорду и кричит: - Сэр, сэр, Темза вышла из берегов и через десять минут затопит наш дворец! Лорд возмущен: - Джон, как вы так можете? Войдите и доложите, как полагается! Дворецкий выходит. Через семь минут стук в дверь. Входит дворецкий: - Темза, сэр!

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее. - Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена.

Шторм на море. Корабль терпит бедствие. Пассажиры садятся в шлюпки. Муж кричит жене: - Ты захватила свою косметичку? - А зачем? - Попадем на остров к туземцам, ты сойдешь за свою!

Муж и жена из Германии купили в Париже чистопородного щенка колли. Жена здесь же в гостинице стала щенка дрессировать. Муж смотрел, смотрел и говорит: - Брось, ничего у тебя не получится! Жена ему с улыбкой в ответ: - Макс, с тобой тоже не сразу получилось!

Буфетчик говорит официанту: - Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты наверное забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик: - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

В лагере для туристов инструктаж: избегайте медведей гризли, они очень опасны, но вы можете избежать их, если отпугивать их звуком маленького колокольчика. Вопрос из аудитории: как определить медведя гризли? Ответ: очень просто - по помету. из него всегда торчит маленький колокольчик.

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудище. - Когда зверь появляется? - Обычно после пятого стакана виски.

В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком. К ним подсаживается мужик. Смотрит на них и говорит: - Ну и страшный у тебя пацан, мамаша! Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой столик, а она не унимается: - Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что, ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место....и т.д. Приходит директор ресторана: - Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения. А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезъянки!

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает: - Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие. Проезжая через деревню, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе: - Надо же, а он и правда действует!

Наш турист попадает в Париже на Пляс Пигаль и натыкается на бордель, замаскированный под ресторан. Он заходит. На входе его спрашивает распорядитель: - Вам, конечно же, отдельный кабинет? Мужик: - Нуу... Распорядитель, ласково подмигивая: - А что же мы себе закажем? Мужик: - Ну это, курицу... Распорядитель: - О, мсье знает толк в извращениях!

Стоят два мужика на берегу озера с ледяной водой. Один говорит другому: - Видишь, на том берегу три туриста стоят? Пойди-ка заставь их прыгнуть в воду, если сможешь, даю тебе 100 баксов. Пошел мужик на другой берег, поговорил с туристами (а это были американец, француз и русский), и все они попрыгали в воду как миленькие. Возвращается. - Как тебе удалось заставить их прыгнуть? - спрашивает его друг. - Очень просто!! Американцу я сказал, что это закон, французу - что это модно, а русскому - что нельзя!!

Объявление на одесском пляже. "Граждане утопающие! Так как отныне гос.языком у нас назначен украинский, то крики и вопли на всех других языках pассматpиваться не будут!"

Идет программа "Путешествия натуралиста". Ведущий: - А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабельно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное... Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл.. дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!! Запыханно: Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...

В Нигерии зарегистрированы массовые беспорядки, вызванные непрекращающимися попытками туристов из США называть коренное население страны "афроамериканцами"...

Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит: - Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$... Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200$ и в New-Yorke деньги, и согласилась. На следующий день повторилось тоже самое... На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает: - Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город? - Из Иерусалима, - отвечает Абрам. - Ой, да у меня же там тетя живет - Вот она и просила передать вам 600$...

Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно - башне-то более 100 лет! Туристка: А канат у лифта как часто меняют? Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадёт лифт - так и меняют.

Лучшие фотографии

Обои для Windows